Разно

Фудбалски навивач во црква

Љубител на фудбал отишол во црква за да се помоли. Пред него се појавил Бог:

– Кажи чедо мое, што ти тежи на душата?

– Ооо, дедо Боже, кажи ми кога Македонската фудбалска репрезентација ќе се научи да игра фудбал?

– Нема да биде наскоро, но биди мирен, ќе го доживееш тоа – одговорил Бог.

– А кога ќе се квалификуваме за Европски или Светско првенство во фудбал?

– Чедо мое, тоа нема да го доживееш.

Навивачот започнал да плаче, но решил да постави уште едно прашање:

– А кога дедо Боже, ќе бидеме Европски или Светски шампиони во фудбал?

Тогаш Господ се расплакал. Навивачот збунето го прашал:

– Зошто плачеш дедо Боже?

– Па тоа ни јас нема да можам да го доживеам.

Теорија на релативитет во животот

Постојат некои работи за кои си има посебна теорија на релативитет во животот. Прочитајте ги па пишете ни дали и вам ви се случува истото :

1. Наутро во кревет

– Погледнуваш на саатот: 7:30

– Погледнуваш за 5 минути: 8:45

2. На работа/на факултет

– Погледнуваш на саат: 14:40

– Погледнуваш пак за 20 минути: 14:41

 

3. Во сексот

– Погледнуваш на саат: 22:30

– Гледаш пак за 60 минути: 22:38

Жена и аптекар

Жена влегува во аптека и бара да купи отров.

Аптекарот:

– За што ви треба отровот?

Жената:

– За да го отрујам мажот ми, ме изневерува.

Аптекарот:

– Извинете не можам така да ви продадам отров, тоа е нелегално без разлика што направил вашиот маж.

Како одговор на тоа жената покажува фотографија од нејзиниот маж и љубовницата, на која аптекарот ја препознава својата жена.

Аптекарот, давајќи го отровот:

– Извинете, не знаев дека имате рецепта.

Три жени

Три жени се мислеле како да се ослободат од мажите.

Првата живеела на седмиот кат.

Го турнала мажот од терасата и додека паѓал се слушнало:

Мајка ти да ја е***… туп (паднал и умрел).
Втората жена живеела на петтиот кат и кога го турнала од терасата се слушнало:

“Мајка ти да ја …” туп (паднал и умрел).

Третата жена живеела на првиот кат и кога го турнала од терасата се слушнало: туп

“Е сега ќе ти ја е*** мајката”.

Мозоци

Во лабораторија за генетски инженеринг барале мозок.

Дилерите понудиле три типа мозоци:

мозок од црнец за 200 евра,

мозок од белец за 300 евра

и мозок од македоноид за 5000 евра.

„Зашто е волку скап мозокот на македоноидот?“, прашале во лабораторијата.

„Затоа што не е користен“, рекле дилерите.

Скржава Нова година

Некој скржавец за Нова година оди кај комшијата и му вика:

-Утревечер, точно во 00:00 ќе пукаш. Еве ти пиштол. Ќе платам колку што треба.

-Добро, ама зошто?

-Моја работа.

Во 00:00 комшијата испукал што испукал, а скржавецот им рекол на своите деца:
-Их, деца, чувте ли! Го убија Дедо Мраз! Аш подароци!

Ергенска вечер

Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска…

…не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде.

Простете, ние се знаеме?

Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!

Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен.

Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?

Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.

Две по две се собираат

Млад брачен пар веќе немал од што да живее, па жената се одлучила на проституција.

После првата ноќ се вратила дома со 102 евра.

Мажот: Па не е лошо за прв пат, но која будала ти дала 2 евра?

Жената: Е па, две по две се собраа.

Клуч за рајот

Синот го прашува татка си:

– Тато, што има меѓу нозете на мама?

– Рај, сине!

– А што има помеѓу твоите нозе, тато?

– Клучот за рајот, синко.

На тоа синот одговара:

– Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…